Sobre sonhos e utopias amorosas

          Se há uma pessoa que entende plenamente minhas frustrações, dores e amores é a Mayara. Ela não apenas me escuta, mas também não me julga nem tenta me acalentar com conselhos furados. Ela não me diz que as coisas vão ficar bem: ela diz que tudo vai ficar ruim mesmo, que um cara que vá me dar devido valor ainda tá pra nascer, e se nada der certo até determinado momento, a solução mais viável seria a gente casar. E por mim ótimo, apesar que eu estaria fadada a intermináveis sessões de cafuné todos os dias. Obrigada de qualquer forma, Mayura, eu te amo por isso e por outras várias coisas também.

         Mas a gente ainda tenta estabelecer outros relacionamentos, apesar dos pesares. Faz muito tempo que os meus sonhos não permeiam os âmbitos amorosos, mas os dela sim. Não tenho certeza se a invejo por isso, provavelmente não; mas o relato dela me lembrou um sonho que eu tive muitos anos atrás, aquele com o menino ruivo que apareceu quando eu mais precisava. Na época eu fiz a interpretação que mais se encaixava no momento pelo qual eu estava passando. Hoje, já faço outra.  

          Eu queria que os meninos oníricos existissem. Digo, existir até que eles devem existir, mas não são capazes de desempenhar o papel que aquele do sonho desempenhou. Não existe nenhum menino por aí capaz de fazer o que aquele do sonho fez, porque o meu menino ruivo era eu. Era eu quem devia me reerguer, me tirar da letargia. Eu tava acostumada a depender de influências externas pra conseguir me sentir gente, e eu precisei passar por poucas e boas até me sentir completa como agora. 

          Eu não quero inventar ninguém, e não quero que ninguém me invente. Eu precisei me tornar personagem das minhas próprias utopias amorosas, o que é meio arrogante, sim, mas é bom, e é pleno, e me satisfaz. E me empoderou o suficiente pra não aceitar nada que seja menos do que eu mesma. Eu preciso de alguém que partilhe do meu senso de humor absurdo e inusitado, que faça eu me sentir boba, não tonta. Alguém que me acompanhe, me entenda, me prefira. Que faça eu dormir sentindo que sou amada. Precisa nem ser ruivo.      

          E, meu Deus, eu fico de cara sobre como a gente consegue ficar louco, frustrado e feliz, tudo ao mesmo tempo, por alguém que é só uma ideia. 

Nunca fui melhor

         Oi.

         Eu disse que não ia mais voltar aqui, mas senti necessidade de um aconchego familiar.

      Nem um milhão de letras em Caps Lock conseguirão, jamais, transmitir tudo o que eu tenho dentro de mim. Eu queria ser mais capaz, queria pensar maior, queria ser maior... queria que o que eu to sentindo nesse momento não durasse muito.

         To de saco cheio de amar errado.

Vou sorrindo

¹"Hoje não há razões para otimismo. Hoje só é possível ter esperança. Esperança é o oposto do otimismo. “Otimismo é quando, sendo primavera do lado de fora, nasce a primavera do lado de dentro. Esperança é quando, sendo seca absoluta do lado de fora, continuam as fontes a borbulhar dentro do coração.” Camus sabia o que era esperança. Suas palavras: “E no meio do inverno eu descobri que dentro de mim havia um verão invencível…” Otimismo é alegria “por causa de”: coisa humana, natural. Esperança é alegria “a despeito de”: coisa divina. O otimismo tem suas raízes no tempo. A esperança tem suas raízes na eternidade. O otimismo se alimenta de grandes coisas. Sem elas, ele morre. A esperança se alimenta de pequenas coisas. Nas pequenas coisas ela floresce. Basta-lhe um morango à beira do abismo. Hoje, é tudo o que temos ao nos aproximarmos do século XXI: morangos à beira do abismo, alegria sem razões. A possibilidade da esperança …”

Rubem Alves

Texto produzido em 14 de abril de 2014. Ainda aplicável hoje. Todos os dias.

          Como eu me sinto no momento. Eu tenho ainda algumas lágrimas pequenas nos olhos, um aperto enorme na garganta. Um dos meus poodles ressona em cima da minha cama, alheio a mim, o que talvez seja melhor. Algumas frases não param de ecoar na minha cabeça, e eu tenho medo de não conseguir dormir bem pra acordar disposta amanhã. Uma delas é o que a Pamela disse uma vez: “A Pia era mó triste e a gente nem sabia...”, fazendo alusão a uma época bem mais antiga. A outra é uma que eu vi no tumblr (frequentemente buraco na internet pro qual eu corro quando me sinto miserável): “O mundo é bastante ilógico, mas –confesso- meu coração o supera”.

          Ilógica pode ser uma forma gentil de se referir à ideologia por meio da qual eu ministro meus relacionamentos. Não especificamente dessa vez, veja bem, o amor que eu nutro pôde sempre ser classificado como estúpido. Cego não: foi um dia, hoje usa óculos. Apenas estúpido, burro, grande e inegavelmente esperançoso.
          E é a esperança que dói. Aquela história de morangos na beira do abismo¹ e tudo mais. A não completa desistência ainda, o limite que de alguma forma não deu as caras mesmo depois de tudo. Eu sou um poço imensurável de passividade mesmo, um poço de perdão. Eu xingo, desligo na cara, bato porta, grito, choro, rodo a baiana, mas se me seduzir sendo bonzinho, eu vou, sorrindo. Pequenos momentos que se fazem válidos e me seduzem. Eu vou, a cada passo sentindo internamente o quanto eu e o meu amor somos dois teimosos do caralho que adoram ter pequenas lágrimas nos olhos. Eu vou, eu e meus morangos do abismo. Inclusive acho que é a ingestão desses morangos que estão apertando minha garganta.
          A Pia é triste ainda, e grandíssima parte das pessoas não faz ideia. Segredinho meu com Deus.

Pretendo que essa seja uma das últimas postagens do bloguinho... ultimamente venho querendo manter meus fluxos de pensamentos só pra mim, apesar da sensação de desabafo que o Crying in the Pia me proporcionou nesses anos e ainda proporciona de forma mais tênue. Ao longo dos anos desde a criação deste blog, eu aprendi que chorar quase nunca resolve nada -por mais que eu continue chorando horrores esporadicamente- , e fico um pouco feliz de encerrá-lo reparando que digivolvi nesse aspecto. 

 Não sei ao certo quantas pessoas ainda me leem, quem em sã consciência dedica parte do tempo corrido pra dar uma olhadinha no que eu penso, mas ainda sim: obrigada por serem interlocutores do meu mimimi e ficarem aqui comigo mesmo quando eu fui tudo, menos legal, justa e sã em meus devaneios. Perdão por isso.

Acho que a gente ainda se fala por aí.

Benção?

"E eu tenho certeza que ele gosta de você. Assim como eu tenho certeza que o X gosta de mim. A questão é: eu sendo quem sou não quero alguém que goste como ele gosta. Do mesmo jeito que você sendo quem é precisa, ou, no mínimo, merecia alguém que gostasse de você diferente de como ele gosta. Mas é deles que a gente gosta! Então eu me pego pensando, às vezes a solução é viver com isso, aprendendo a lidar, sei lá? Aprendendo a tocar o foda-se pra certas coisas? Mas aí eu lembro do sangue quente que corre nas minhas veias e sei que isso nunca vai ser possível pra mim, vai contra minha personalidade, contra quem eu sou... Mas aí já vai de você."

      Ás vezes tudo que você precisa é de um amigo no Whatsapp pra te fazer sentir especial de novo... A ignorância pode até ser uma benção, mas é importante ter conhecimento, nem que seja parcial, dos fatos, pra poder analisar uma situação de forma ampla e lógica.

Ah, Gabito...

          "Você é aquele tipo de pessoa inconfiável, seus movimentos são joguinhos manipuladores, seus discursos nem se fala. Já faz tempo que parei de guiar minha vida com suas frases de para-choque de caminhão. Fui embora. Agora de uma vez. Sem volta e sem conversa. 

          Voltei para a casa dos meus pais, mas não por muito tempo. Meu antigo quarto virou uma sala de cinema. Talvez eu volte pra Lisboa. Aliás, não te interessa. Não estou dizendo isso porque no fundo te quero ralando joelho pelas ruas atrás de mim. Não dessa vez. Não vem com bombons, não vem com desculpas, não vem com canções. Não vem. 

          Se você tiver a fim de compreender o presente, precisa analisar o passado. Todo ele, dia a dia, cada palavra, seu borderô de atitudes passadas. Dá uma olhada em tudo que você fez e me diz. Viu? A novidade é que o dia que eu sempre prometi que viria, e que você nunca esperou chegar de verdade, veio. Eu cansei. Não sou mais eu. 

          Contou os anos? Quanto tempo esperei por você? Você crescer, você mudar, você mostrar algum remorso. Você tem de querer. Embora eu queira muito, mesmo eu querendo em dobro, não há como querer por você. 

          Só quem enfrenta longas esperas sabe como é o inferno por dentro. Eu sempre falei, um dia alguém tinha de te dizer não. Eu queria que não fosse eu, porque aí eu poderia ficar numa boa e assistir você sofrer, nem que seja calado num canto, mas sofrendo, mostrando algum arrependimento ou qualquer traço humano. Quem sabe eu até enfiaria os dedos ainda com anéis no meio dos seus cabelos e diria que tudo ficaria bem. Agora é tarde, meu anel já se foi, nem os dedos ficaram. 

          Só que você sempre dá um jeito de se safar. Ficar seria tolerar suas mancadas. Você precisa perder pra entender onde errou, que isso que você faz é um erro, um dos feios. Que evitar e não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava sufocando, morrendo na praia em frente ao mar de rosas que você anunciou, cheia de pétalas grudadas no céu da boca, entupindo os bofes, sem ar, uma vontade constante de regurgitar de volta suas garantias de araque. 

          Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda não terminei de gostar de você. Mas consegui. Agora fui. 

          Porque comecei isso querendo ser sua companheira, passei a cúmplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer sua comparsa. Não é um “até amanhã”’ nem “até breve” e nem “até mais”. É um “até você mudar” ou “até você não ser mais quem você é”. 

          Até nunca, então.”

—	Gabito Nunes.

Le Petit Pia

Devido a minha pequenez, as pessoas me têm fácil em suas mãos. Elas só não enxergam que, pequena que sou, escapo tão fácil por entre os dedos.

Devido a minha pequenez, as pessoas acham que sou leve e costumam me jogar pra cima. Elas só não contam que no meu bolsinho eu tenho uns paraquedinhas que amortecem minha queda.

Devido a minha pequenez, todos acham que podem esconder as coisas de mim no alto dos armários. Eles só não sabem que, como sou pequena, posso fuxicar nos menores e mais inusitados lugares. 

Devido a minha pequenez, todos acham que minhas orelhas, tão pequeninas*, nada ouvem. Que meus olhinhos não veem.

Eu tive 20 anos pra aprender a amar meu tamanho, e consegui. Talvez leve mais uns 20 pra não deixar ninguém me diminuir, crescer em cima de mim. Mas eu to no caminho.

*beijos, and! 

Afáveis Vertigens

Ser um professor aqui, no Brasil, é realmente complicado desde que você decide ser um. Quando criança, toda vez que questionavam o que eu gostaria de ser quando crescesse e eu dizia que seria professora, costumavam fazer uma cara estranha, exprimindo uma emoção que na época eu não conseguia reconhecer. Por meio dessas experiências, ao longo do tempo eu percebi que a menção de virar professor podia causar expressões faciais estranhas, mas só fui compreender o porquê dessas no futuro, quando tomei conhecimento da desvalorização na qual o pessoal do giz na mão está inserido nos dias de hoje.

                Além das caras estranhas, algumas pessoas me disseram paras ser uma aeromoça. Algumas muitas pessoas me disseram para ser enfermeira. Inclusive, meu professor de ciências do Ensino Fundamental foi o pioneiro nisso de ter conhecimento sobre o caminho que eu pretendia seguir, e mesmo assim me aconselhar a seguir outro, no caso, iniciar carreira na área de enfermagem. Segundo ele, minhas notas na matéria eram boas o suficiente e eu daria uma ótima profissional nesse campo devido minhas maneiras gentis. Gentis, não, “afáveis”, ele disse. Eu estava totalmente preparada para perguntar a ele por que ele não se tornou um enfermeiro também, visto que era tão bom em ciências e ao mesmo tempo tão preocupado com a vida alheia quanto são os enfermeiros, mas eu optei por deixar a questão morrer. Enfermeira ou professora, o que for que eu fosse tornar-me, para ambas profissões eu precisaria de abundante paciência com os outros. E eu também não frustraria talvez o único indivíduo que me considerava “afável” na época.

          Ninguém hoje em dia sonha em ser professor. Ninguém é instigado a iniciar e permanecer nesse campo. Indo mais fundo nessa questão, ninguém quer ser um aluno também. Adentrando uma sala de aula, é latente que a grande maioria das crianças ali trocaria seus reinos por ficar em casa dormindo ao invés de estarem no colégio. They don't need no education. Eles costumam dizer que professores são chatos e que nada que está sendo ensinado poderá ser usado em suas vidas fora da escola.                                                                       
          Os pais das crianças que need no education comumente vão aos colégios reclamar do nível de educação daquela instituição. Eles querem saber por onde andam os bons professores, visto que aqueles dos quais o colégio dispõe não estão exercendo seu trabalho satisfatoriamente.

Ocorre que os bons professores estão em hospitais sendo enfermeiras, aplicando injeções e dizendo “Olá, Sr. Fernando! Como estamos nessa manhã? O Cóccix ainda dói?” porque todo mundo disse para fazerem isso. Todos disseram que seria uma carreira mil vezes melhor.

Mesmo depois de todos esses anos de desincentivo, eu estou estudando para ser uma professora. Acordando cedo todos os sábados às 5h30min para ir à faculdade e me formar como uma docente. Eu sou realmente muito teimosa. E eu odeio sangue, também. Minha mãe é enfermeira, e apenas seus relatos de seus dias de trabalho bastam para me dar vertigem.

                Deus queira que mais pessoas sejam teimosas. E que um dia as pessoas não precisem apresentar vertigens para seguir seus sonhos. 

Perdoa

Se existe isso de amor da vida, você foi o meu.

Fiquei bem uma hora tentando escrever alguma coisa mais profunda, mas veja bem, meu bem, meu léxico é bacana, mas hoje as palavras me traíram. Ausentaram-se bem quando eu mais precisava me expressar. Tem mais alguma coisa pra falar? Tenho. Mas palavra nenhuma me expressa, assim como beijos, abraços e choros também não o fazem. Acredito que o mais próximo que conseguiu foi o roçar da minha boca na sua barba. Mil maneiras pra tentar dizer que você foi o meu.

Agoniza, mas não morre. Amor. De repente bateu uma vontade de chorar... a gente nunca perdoa verdadeiramente.

Enfim

E daí já que você pediu, eu vou.

Quem liga? Paciência se cada pedacinho do meu corpo vai sentir falta do seu, ou se vai lembrar como era legal sua mão repousando na minha pena enquanto o sinal permanecia vermelho. Minha mão vai sentir saudades de segurar seu dedinho enquanto a gente caminha, mas novamente, quem liga? O pessoal do Spoletto e do Romildo vão sentir também, quem sabe, alguma dia, nossa ausência (sentirão mais a ausência do nosso dinheiro, então não vamos ligar pra isso também.)

Ligo sim. Os capítulos da minha vida vão sentir falta de cada um dos seus. Mas eu vou, só que levando comigo meu coração. Por mais que ele tenha lá suas recaídas e me fale "que pena" às vezes -ou muitas vezes-, ás vezes -muitas vezes?- é preciso parar de putaria e racionar. Se Deus deu a mim o cérebro que ele concedeu a uma pomba, eu consigo racionar e chegar à conclusões que vão arrastar meu coração no cascalho até ele calar a boca.

E eu queria que a dor não fosse tão necessária pra gente saber que valeu a pena...

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Está em tudo, todas as coisas. Parece que o problema não é tirar você do mundo, mas justamente ao contrário: o mundo de ti. Chega a ser autodestrutivo, porque nem sempre olhar ao redor e te ver me faz bem. Eu não quero você em cada notícia do jornal, não quero em cada lugar que vou, em cada anúncio que vejo, em cada conversa sem nexo que ouço no elevador da faculdade, em cada poema da prova de teorias da literatura. Quer dizer que os trovadores também gostavam de você naquela época, e fizeram os poemas de amor dolorido dedicados a ti? Sua relação com eles também era como a nossa agora? 

 Sai pra lá, sabe? Eu te quero quando estiver junto contigo, quando estiver conversando. No resto do dia, queria te tirar da cabeça um pouco. Aprendi sinais de pontuação nesse semestre, na aula de morfologia. Fiquei ali uns 35 minutos ouvindo a professora explicando sobre ponto e vírgula, e mal sabia a mulher que eu sou a top-mestra-doutora-phd-jedi em pontos e vírgulas.

 Porque é isso que eu mais faço, não é? Enfio vírgula onde deveria haver só a porra de um ponto. E ponto final absoluto, forever, não dois pontos e nem reticências. Dois pontos são abertura pra mais alguma coisa, pra um aposto ou coisa assim, e reticências dá entender pesar, uma dúvida... Viu? Reticências é a pontuação de nego que não tem certeza de nada, e eu tenho. Eu sei que eu tenho certeza. 

 Mas eu sou o que? Eu sou uma múmia paralítica. Eu sempre uso ponto e vírgula, a pontuação dos múmias paralíticas. Aqueles maluco que sabe que tá tudo definitivamente estragado, e sabe que todo mundo sabe que tá estragado, mas vai lá de trouxa cabeçudo e põem uma vírgula no lugar de um simples ponto. Ponto é ponto, porra! Ponto e vírgula é coisa de gente múmia, ponto final.

 Que merda tudo isso. Amar deveria ser mais simples que regras de pontuação.

Mascavo

Quase um ano inteiro sem uma postagem. 

Tenho medo de ter desaprendido a escrever com o coração, sinto que hoje só sei redigir artigos científicos e planos de aula. Os dedos que outrora escreviam palavras singelas saídas espontaneamente agora insistem em usar advérbios e palavras como "outrora" para uma melhor expressão dos pensamentos. 

 Entretanto, hoje vim fazer um esforço.

 Eu queria tanto, mas tanto que nada fosse assim. Eu queria estar contigo agora, na cama ouvindo a chuva cair e achando graça de alguma coisa sem graça, apenas rindo porque haveria motivos pra isso. Não no objeto do riso, mas dentro de mim. Queria que o riso fácil fosse uma característica intrínseca nossa de novo e pra sempre. Que eu, de novo e pra sempre, salvasse todos os modelos de vestidos de noiva que me agradam em uma pasta do meu computador. Queria ser ruiva natural e não ter problemas respiratórios, mas  a solução desses infortúnios não valeria de nada se não ocorresse ao seu lado. Tenho um saco enorme de açúcar mascavo aqui em casa, sabe? Queria estar fazendo biscoitos contigo agora. Melhores que os do Subway, porque os nossos foram e seriam feitos com amor.

 Meus toc's não permitem que eu continue repetindo o verbo querer no pretérito imperfeito, então mudo para "adorar": adoraria não estar gelada e tremendo enquanto escrevo isto.

 Eu pensei no assunto o dia inteiro, e é isso que eu quero. Fazer todas essas coisas, mas principalmente parar de ser gelada e tremer. Eu tenho total conhecimento de que um dos meus maiores defeitos é querer que tudo seja do jeito que era antes, mas hoje, particularmente no dia de hoje, eu quero que seja do jeito que será depois.

 Quero que sábado que vem seja ao seu lado, que sexta-feira você almoce aqui em casa, que o próximo dia 16 seja maravilhoso tanto para mim quanto para você. Que em um domingo qualquer aí a gente largue tudo e se case. Discuta se vamos colocar ou não um H no meio de um nome. Quero que você me leia assim que eu postar esse texto...

 Onde é que eu usaria açúcar mascavo além de nos biscoitos? No café fica ruim... fica amargo. Acho que de amargura, já basta a do café. Chega disso? Eu te amo. 

365 dias de gatinho

1 aninho, gatiro! Rumo aos 114!
Amo você demais!

Daí que sempre foi você.

 Mesmo quando não era, foi você. 

"Bem"

Nada substitui a sensação de estar bem, sem que esta esteja entre aspas.

Por favor

Eu já pedi tanta coisa a Deus. Nessa situação desesperadora -que ta acentuada porque eu sou meio desesperada mesmo-, eu resolvi recorrer a Ele também. To pedindo você, primeiramente. Não importa onde eu te tenha, seja em casa (na minha ou na sua, você escolhe. Ai, como você manda!), na faculdade, no shopping comigo ou sem migo, mas qualquer lugar onde eu sei que tenho você.

 Qualquer latitude ou longitude em que eu passa te achar. 

"Segundamente", to pedindo cinco minutos contigo. 

Cinco minutos de paz, sem estranhamentos, sem ciúmes, sem caras feias... pode me morder, me fazer cócegas, me chamar de vesga, eu não ligo, juro juradinho! Desde que o faça por cinco minutos, enquanto eu grito porque sou desesperada, como disse antes, e você ri porque ser chatinho comigo te faz feliz. E eu grito, mas eu to feliz também. To contigo, não to? Então! To feliz!

 To pedindo cinco minutos com você me olhando com cara de apaixonado, só 300 segundinhos com você deitado na cama comigo sem que a gente dê bola pro filme que demoramos pra escolher entre meus Dvds... 

E assim né, to pedindo cinco minutos. Mas se eu puder ter a oportunidade de ter mais que isso, eu aceito totalmente de bom grado. 

Duas horas, uma semana, 10 meses, 155 anos, nove vidas... 

Mamanhê

To aqui vendo minhas fitas de neném com minha mãe. 

Sabem, há 16 anos, já que eu tinha 2 nas filmagens, minha mãe assiste minhas frases enroladas, meus passinhos incertos, minhas danças, eu passando sombra na minha boca e na boca da minha boneca e olhando pra câmera "to bonita, mãe?". 

E há 16 anos minha mãe chora me assistindo na televisão como se eu não morasse com ela IASOIS 

Já to completamente enjoada da minha cara, mas minha mãe não. 

Acho que é isso que é ser mãe, não é? Amar a gente mais que nós mesmos. 

E você é totalmente retribuída, viu, mamãe? Obrigada por tudo, tudo mesmo. Pela paciência, pelos cuidados, pelo amor a mim dedicado, pela comida gostosa, até pela caixinha de band-aid da Hello Kitty que você comprou porque lembrou que há uns, sei lá, MESES atrás eu achei bonitinho na farmácia. 

Obrigada também por entender minha teimosia mesmo aos 2 anos de idade, quando eu queria porque queria mexer na câmera. Eu já teria me posto no cantinho do castigo ou algo do tipo, mas a senhora não o fez :)

Talvez 18 anos não tenham sido suficientes pra eu aprender a ser uma mãe tão boa quanto a senhora...

Onipresente

Ontem durante a aula, ouvi a palavra 'efêmera", o meu primeiro pensamento foi pra uma certa rosa, tão amada e amante de um certo principezinho. Só depois que minha mente foi para o "real significado" da palavra, aquele que encontramos no dicionário. 

Aprender sobre signos, de Vygotsky, na faculdade, serviu bastante pra deixar mais claro pra mim a teoria do trigo que lembra o cabelo loiro de alguém que amamos. Mas só hoje, lá na aula, eu fui ter uma epifania, percebendo de repente o quanto eu to fudida. Aliás, que eu tava eu já sabia, mas não tinha me dado conta da dimensão da coisa. Porque quando as palavras deixam de ser signos daquilo que ta no dicionário pra serem signos de VOCÊ, eu não tenho mais saída ou escapatória. 

A partir do momento que "Niterói" deixa de ser apenas uma cidade pra ser SUA cidade natal, e que até, sei lá, AZUL deixa de ser cor pra ser a cor da parede do SEU quarto, eu vejo que não escaparia de você nem que eu quisesse! Não sei se to sendo clara, acho que to me embaralhando nas palavras...

Em síntese, você ta em todas as palavras, meu amor, em todos os livros e os trabalhos de PHC chatos, como eu mostrei no post abaixo. Pra mim que faço letras, você ta em tudo ao meu redor. E eu que achava que tava só no coração. 

Muito habilidoso, parabéns. 

That awkward moment

"Ora, quando e como na convivência social, o valor absoluto do homem é reconhecido 

e realizado em plenitude? Parece que só pelo amor. 

O amor autêntico, verdadeiro e desinteressado, é a única maneira em um relacionamento humano para que a prerrogativa de o homem ser fim e não meio é reconhecida e realizada. 

O amor é tudo, menos a absorção ou instrumentalização do amado pelo amante. 

No amor, o eu dirige-se ao tu, querendo este tu na sua identidade, singularidade e profundidade. O amor, bem longe de diminuir ou abafar a personalidade do tu, a revela, destaca, potencia e faz vibrar como em nenhuma outra experiencia. É o amor, em certo sentido, que cria a pessoa. Isto é, a desperta para seu valor e a dinamiza para sua realização. 

É só amando que um homem se realiza como homem, e só é homem na medida em que ama. Vale também para quem é amado." 

Aquele estranho momento que um trecho de um trabalho chato da faculdade quase te faz chorar.

Eu querendo citar uma frase romântica...

" -Se você é um pássaro, eu sou um pássaro.

-Posso ser um pinguim?

-Pode. Aí, no caso, sou um pinguim também. A gente anda estranho juntos então. "

I will if you will.

Tenho muita vontade de pular esses anos todos e passar logo pra parte onde eu jogo o buquê.

Porque 5 ou 7 anos parecem longos demais pra quem não aguenta mais sonhar contigo e quando acordar te procurar num tal estado de sono que só depois de uns minutos ser capaz de perceber que a cama ainda é de solteiro e não, você não caiu da cama ou foi a cozinha beber água.

Não me entenda mal, não é como se essa etapa pela qual passamos não seja boa; é ótima!

Mas qualquer vestido deixou de ser apenas um vestido e virou parte do meu arquivo mental de inspirações pra vestidos de noiva! E pra mim que sou tão cética, isso é ridículo!

Eu já te contei isso, e já te disse que me senti absurdamente boba alegre apaixonada vendo os vestidos da cerimônia do Oscar e aí é que vem a parte mais insana:

No me fucking importa.

Contanto que você seja bobo alegre apaixonado ao meu lado, eu atravesso todos esses anos afogada até a franja na bobeira sem problema nenhum, sem me auto criticar.

Um sonho vivido por dois deixa de ser sonho pra virar realidade, meu amor :)

Grande frequência.

Não é com conforto que encaro o dia que iminentemente vem. Que vontade de sumir...

Ter dias após dias não adianta se for pra eu errar mais e mais.

Receita infalível pra evitar fazer merda: não sair da cama.

Isso aí.

Eu nunca tenho o propósito, mas sempre faço acontecer. Acontece.