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Está em tudo, todas as coisas. Parece que o problema não é tirar você do mundo, mas justamente ao contrário: o mundo de ti. Chega a ser autodestrutivo, porque nem sempre olhar ao redor e te ver me faz bem. Eu não quero você em cada notícia do jornal, não quero em cada lugar que vou, em cada anúncio que vejo, em cada conversa sem nexo que ouço no elevador da faculdade, em cada poema da prova de teorias da literatura. Quer dizer que os trovadores também gostavam de você naquela época, e fizeram os poemas de amor dolorido dedicados a ti? Sua relação com eles também era como a nossa agora? 

 Sai pra lá, sabe? Eu te quero quando estiver junto contigo, quando estiver conversando. No resto do dia, queria te tirar da cabeça um pouco. Aprendi sinais de pontuação nesse semestre, na aula de morfologia. Fiquei ali uns 35 minutos ouvindo a professora explicando sobre ponto e vírgula, e mal sabia a mulher que eu sou a top-mestra-doutora-phd-jedi em pontos e vírgulas.

 Porque é isso que eu mais faço, não é? Enfio vírgula onde deveria haver só a porra de um ponto. E ponto final absoluto, forever, não dois pontos e nem reticências. Dois pontos são abertura pra mais alguma coisa, pra um aposto ou coisa assim, e reticências dá entender pesar, uma dúvida... Viu? Reticências é a pontuação de nego que não tem certeza de nada, e eu tenho. Eu sei que eu tenho certeza. 

 Mas eu sou o que? Eu sou uma múmia paralítica. Eu sempre uso ponto e vírgula, a pontuação dos múmias paralíticas. Aqueles maluco que sabe que tá tudo definitivamente estragado, e sabe que todo mundo sabe que tá estragado, mas vai lá de trouxa cabeçudo e põem uma vírgula no lugar de um simples ponto. Ponto é ponto, porra! Ponto e vírgula é coisa de gente múmia, ponto final.

 Que merda tudo isso. Amar deveria ser mais simples que regras de pontuação.

Mascavo

Quase um ano inteiro sem uma postagem. 

Tenho medo de ter desaprendido a escrever com o coração, sinto que hoje só sei redigir artigos científicos e planos de aula. Os dedos que outrora escreviam palavras singelas saídas espontaneamente agora insistem em usar advérbios e palavras como "outrora" para uma melhor expressão dos pensamentos. 

 Entretanto, hoje vim fazer um esforço.

 Eu queria tanto, mas tanto que nada fosse assim. Eu queria estar contigo agora, na cama ouvindo a chuva cair e achando graça de alguma coisa sem graça, apenas rindo porque haveria motivos pra isso. Não no objeto do riso, mas dentro de mim. Queria que o riso fácil fosse uma característica intrínseca nossa de novo e pra sempre. Que eu, de novo e pra sempre, salvasse todos os modelos de vestidos de noiva que me agradam em uma pasta do meu computador. Queria ser ruiva natural e não ter problemas respiratórios, mas  a solução desses infortúnios não valeria de nada se não ocorresse ao seu lado. Tenho um saco enorme de açúcar mascavo aqui em casa, sabe? Queria estar fazendo biscoitos contigo agora. Melhores que os do Subway, porque os nossos foram e seriam feitos com amor.

 Meus toc's não permitem que eu continue repetindo o verbo querer no pretérito imperfeito, então mudo para "adorar": adoraria não estar gelada e tremendo enquanto escrevo isto.

 Eu pensei no assunto o dia inteiro, e é isso que eu quero. Fazer todas essas coisas, mas principalmente parar de ser gelada e tremer. Eu tenho total conhecimento de que um dos meus maiores defeitos é querer que tudo seja do jeito que era antes, mas hoje, particularmente no dia de hoje, eu quero que seja do jeito que será depois.

 Quero que sábado que vem seja ao seu lado, que sexta-feira você almoce aqui em casa, que o próximo dia 16 seja maravilhoso tanto para mim quanto para você. Que em um domingo qualquer aí a gente largue tudo e se case. Discuta se vamos colocar ou não um H no meio de um nome. Quero que você me leia assim que eu postar esse texto...

 Onde é que eu usaria açúcar mascavo além de nos biscoitos? No café fica ruim... fica amargo. Acho que de amargura, já basta a do café. Chega disso? Eu te amo. 

365 dias de gatinho

1 aninho, gatiro! Rumo aos 114!
Amo você demais!

Daí que sempre foi você.

 Mesmo quando não era, foi você. 

"Bem"

Nada substitui a sensação de estar bem, sem que esta esteja entre aspas.

Por favor

Eu já pedi tanta coisa a Deus. Nessa situação desesperadora -que ta acentuada porque eu sou meio desesperada mesmo-, eu resolvi recorrer a Ele também. To pedindo você, primeiramente. Não importa onde eu te tenha, seja em casa (na minha ou na sua, você escolhe. Ai, como você manda!), na faculdade, no shopping comigo ou sem migo, mas qualquer lugar onde eu sei que tenho você.

 Qualquer latitude ou longitude em que eu passa te achar. 

"Segundamente", to pedindo cinco minutos contigo. 

Cinco minutos de paz, sem estranhamentos, sem ciúmes, sem caras feias... pode me morder, me fazer cócegas, me chamar de vesga, eu não ligo, juro juradinho! Desde que o faça por cinco minutos, enquanto eu grito porque sou desesperada, como disse antes, e você ri porque ser chatinho comigo te faz feliz. E eu grito, mas eu to feliz também. To contigo, não to? Então! To feliz!

 To pedindo cinco minutos com você me olhando com cara de apaixonado, só 300 segundinhos com você deitado na cama comigo sem que a gente dê bola pro filme que demoramos pra escolher entre meus Dvds... 

E assim né, to pedindo cinco minutos. Mas se eu puder ter a oportunidade de ter mais que isso, eu aceito totalmente de bom grado. 

Duas horas, uma semana, 10 meses, 155 anos, nove vidas...