Feliz 2019

Eu não tenho exatamente uma lista de metas pra 2012.

Claro que eu tenho 2 ou 3 objetivos, mas eles não parecem tão impossíveis de realizar. Eu tenho meu reizinho e com ele nada parece ser difícil de alcançar, porque eu sei que se eu precisar ele me levanta ou faz pézinho.

Quando se tem um metro e cinquenta e cinco centímetros, amar e ser amada por alguém que te ergue é extremamente útil.

Acho que, apesar do que foi falado no início do post, eu tenho uma meta sim. Só que ela fica pra ser posta em prática daqui a uns 7 anos, ou quando eu arranjar algum vestido branco bonito que eu goste.

Sempre

Deus sabe o quanto eu queria postar alguma coisa hoje, mas nada sai.
Acho que o problema é o teclado.

(Ou sou eu mesmo, ou é a minha forma de ver o mundo. Preciso crescer e parar de por a culpa nos outros, quando é óbvio e iminente que a negligente e sem noção sou eu. Triste. É isso ai, por hoje é só pessoal, vou praquele mundo feliz dos sonhos sobre o qual eu escrevi aqui algum dia. Nois memo.)

Valor

A gente nunca saberia quão bom é ter amigos maravilhosos se não fosse magoado de vez em quando por um ou outro.

Oi, lembra de mim? não chora.

Queria que as pessoas, quando tristes, parassem de botar no subnick "to só pra fulano".

Porque, por vezes, eu tenho quatrocentas e cinquenta e nove maneiras de consolar essa pessoa, sabe. Poxa pessoa, eu passei por situações parecidas, eu já passei horas lendo e lendo e tenho meia dúzia ai de frases clichês pra te dar um up, que que fulano tem que eu não tenho?

Por que a capacidade dele de consolar te parece maior que a minha?

Ele é seu amigo, certo. Ele deve saber o que se passa pra te deixar triste, mas nem sempre a gente precisa estar a par do problema pra abrir a boca e dizer que isso passa.

Tudo passa, coração.

Não chora vai, que ninguém merece gastar mais maquiagem que o normal

pra disfarçar olho inchado vermelho.

Eu sei que você, pessoa, não ta online pra mim. Aliás, por que estaria, né? A gente mal se conhece, se fala pouquíssimo.

Eu aparentemente sou melhor com críticas e comentários sarcásticos, não é? Mas cara, eu sou baixinha! Não tem melhor ombro pra se apoiar que o de uma baixinha, to falando sério!

Deixa de ser besta, tira isso do subnick, deixa eu sentir que tudo aquilo pelo qual eu passei serviu como uma lição que eu devo espalhar, deixa eu te emprestar um lenço pra secar suas lágrimas, mesmo que você seja quase que de uma dimensão paralela à minha...

Gramática zuada

Frequencia sem trema fica ridículo.

Notinha

Hm, ando meio alheia ao mundo. Rolou umas reclamações aí sobre eu não postar mais com frequencia, mas eu reelevei. Minha vida ta boa, tenho pouco a reclamar.

Ando cansada também, com essa coisa toda de aula prova aula aula enem prova aula, ta me matando aos poucos.
Quero que chegue logo ano que vem pra eu poder ter aulas só de português e literatura, haha <3 entrarei em perfeito estado de nirvana.
Se já não entrei né, graças aos dias que ando passando com certo reizinho.
Enfim, até daqui mês que vem.

Vibe de adeus

Engraçado o quanto os sentimentos, quando extremos, mudam em curtos espaços de tempo.
Depois me condenam por evitar grandes emoções. Entendam, na minha cabeça, só as amenas, as mornas permanecem.
Onde outrora havia carinho, hoje só resta desgosto. Mas tudo bem, eu já sabia que aconteceria.

Triste ser apaixonada hoje e já ter idéia do ódio iminente que vem amanhã.
Triste também saber que as pessoas vão embora, e o coração fica. Como que era mesmo? "saudade é quando as flores caem e deixam o perfume no ar", algo do gênero.
Comigo é sempre assim.
Já conheço as pessoas pensando no quão vou sentir a falta delas quando se forem.

Querendo sonhar acordada

Pessoas que eu não vejo há 2 anos continuam no meu conteúdo onírico.

Recentemente tenho tido tanta má vontade de sonhar, que até evito dormir. Porque sei exatamente como os sonhos serão, e acordarei com saudades, querendo que o mundo com o qual eu sonho, tão dolorosamente real, não existisse apenas quando eu estivesse inconsciente.

O receio de dormir e não mais acordar por querer continuar naquele universo também me deixa apavorada porque o mundo real anda bem, anda me deixando feliz, mesmo que saudosa do imaginário.

E finalmente, há também a falta de coragem de trazer esses com quem eu sonho para fora da mente, e torná-los, mais uma vez então, não só parte de um conteúdo oníricio, mas parte integrante da minha vida.

Amor,

Só tenho a agradecer à sua presença, que faz até mesmo comer amendoim no shopping ser um dos clímax do meu dia. Muito obrigada, mesmo.
Obrigada pelos sorrisos, também. Queria te agradecer, aliás, por ser tudo aquilo que eu sempre quis antes mesmo de eu saber que queria.

Por estar mudando minha idéia de que tudo é finito pouco a pouco. Se o tempo for te levar, eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar.

A aquele que não é um labrador e não tem as perninhas curtas, mas é muito fofinho.
O maior deles, inclusive.

Podem ignorar isso aqui

Vi outro dia que sou do tipo de pessoa que morde a ponta de baixo da casquinha do sorvete e suja a si mesma e as pessoas ao redor. Por pura pressa de terminar de comer.

Não devia estar tirando filosofias de uma coisa dessas, mas acho que foi um aviso de Deus ou algo do gênero(?): "Priscilla, não farás as coisas por impulso. Você pode se prejudicar e levar contigo quem você ama"

E Ele sabe bem o quanto ta difícil conter meus impulsos... Muita coisa entalada na garganta que eu tenho certeza que vou falar sem querer qualquer dia. Tenho evitado brigas o máximo possível, o que não é do meu feitio. Mas cedo ou tarde eu ponho isso tudo pra fora, pena.

Nada de bom pode sair de alguém cheia de raiva e mágoa, queria pedir um perdão prévio pelas grosserias que posso soltar qualquer dia desses. Perdão pra quem não tem culpa de nada, claro.

Aqueles que têm me dado raiva tem que se fuder mesmo OAISAOO não que mereçam, mas eu acharia legal.

Puta post sem sentido en

Muito a comemorar

Não sei porque foi tão óbvio e claro que o ruivo do meu sonho era você, que não é ruivo mas tem tudo pra ser aquilo que eu sempre quis.

Não sei porque eu continuo adorando ficar ao seu lado mesmo quando você irrita muito, ou me faz cócegas psicológicas.
Não faço idéia do porquê eu ter aceitado namorar contigo.

Mentira, sei sim, faço sim.
16/07, xu <3

Saudades

Aliás, eu praticamente não tenho vindo aqui. Fiz um tumblr, to mais lá esses dias.
É, eu sei que eu falava que era coisa de menina mal comida que só reclama de amor e coisa e tal. Eu não mudei minha opinião não, é coisa de menina mal comida que só reclama de amor e coisa e tal mesmo.
Uma pena eu ter me tornado uma delas.

Eu tenho muito a reclamar, e tenho preguiça pra escrever tudo aqui.
Muito a reclamar de amor, muito a comemorar também.

Sinto falta de escrever aqui, muita falta.
Mas eu vou voltando aos poucos, contando as novidades do jeito mais metafórico possível, como sempre.

I'll be back. Enquanto isso: http://pulandoalto.tumblr.com/

(tem o fundo de oncinha que o blog tinha outrora *-*)

Pegando na caneta só pra mandar bilhete

Tava preocupada com minhas notas do 2º bimestre.
Tinha certeza que se ficasse de recuperação em UMA matéria, minha consciência ia chegar pra mim e dizer que bem feito, fez porra nenhuma nas aulas, Priscilla, agora enterra a cara nos livros!

Tava nervosa quanto aos meus pais não. Eles sabem que esses tempos não têm sido os mais tranquilos e que a vida não ta fácil pra ninguém. Eles não jogariam uma nota vermelha na minha cara, arriscando desencadear alguma choradeira. Quer dizer, eu acho.

Só não queria dar motivo pra uma ou duas pessoas ficarem comentando sobre más companhias e sobre bebida ou sobre como-ela-mudou-meu-deus-do-céu. Então to bem feliz com os resultados.

Já ouvi muita merda esses dias, peço desculpas se to sendo metida. Às vezes é minha vez de botar pra fuder.

Pequenos sacrifícios.

Não importa o quanto hoje eu fingi ficar irritada e gritei que "foda-se se você não gostou da cor broxante da minha unha". Eu acabei pintando da cor que você pediu pra pintar, de rosa. Tipo, eu pintando as unhas de rosa? Eu?

Acho que te amo.

Proibido virar à direita.

É preciso reparar que tudo que escrevo se tornou rápido, curto. Quando eu escrevo, né. Cansada... Não sei se são minhas mãos que não encontram mais forças pra digitar, ou se é meu coração que não aguenta mais.

Quero paz.

Ultimamente apenas posso andar reto, esperando que minhas pegadas, uma a uma, deixem pelo chão tudo que me atrasa, tudo que ainda permanece e não deveria.
Se percebo que andar reto só me leva ao local de partida, e arrisco um passo a direita,
acabo magoando os outros.
A cada passo que dou pra frente, mais câimbra tenho nas pernas. Andar pra qualquer direção não me leva a lugar nenhum, quero sentar no meio do caminho e ficar imóvel.
Quem sabe se eu ficar quietinha, sem respirar, sem mover nenhum dedinho ninguém se machuca? Quem sabe se eu... sei lá.

De gente machucada já me basta eu.
Não devia estar me expondo, não é? Tirei um último esforço das minhas mãos pra me expor?

Caimbra nos dedos, no coração, nas pernas.

(Engraçadinhos que lerem, e depois irem no msn pra falar que eu tenho câimbra no cérebro também, irão apanhar.)

To não.

To cansada dessa montanha russa de emoções, quero descer.
Já.

To?

Deixando tudo isso pra lá, tudo tudinho, aquilo que me agonia e me faz tremer de raiva e ódio e gemer implorando pra Bruna estar online... às vezes me pego sorrindo boba, me pego com bons pensamentos sobre boas pessoas, pensamentos sobre um futuro bom.

É isso que chamam de "tar aí"? Eu já superei e "to aí", então?

E eu tenho tanto medo disso...

"A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça… Ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não."

Estranho foi ler o trecho acima sem autor, mas ter a nítida impressão que era Caio F.
E é. Ai, Caio...

Pena de mim ninguém tem.

To vendo que não importa o quanto eu fique chateada, triste ou estressada, todo mundo só vai ligar pros sentimentos das "vítimas".
Mesmo que eu pense mil e uma vezes antes de fazer as coisas, deixe tudo o mais esclarecido possível, sempre vai ter alguém pra me chamar de vaca que destrói corações.

To pensando muito nos outros.
É minha vez de magoar agora, deixem eu aproveitar, é raro.
Vou pensar no que eu quero daqui pra frente. Serei uma vaca de qualquer forma, né?

Wednesday linda.

Girl Scout: Is this made from real lemons?
Wednesday: Yes.
Girl Scout: I only like all-natural foods and beverages, organically grown, with no preservatives. Are you sure they’re real lemons?
Pugsley: Yes.
Girl Scout: Well, I’ll tell you what. I’ll buy a cup if you buy a box of my delicious Girl Scout cookies. Do we have a deal?
Wednesday: Are they made from real Girl Scouts?

RI MUITO

Consertei

Plagiando dores.

Essa vontade forte de mandar tudo pro inferno, e ficar horas e horas lendo Caio F. ou Tati Bernardi.
E então, quando os versos e os poemas começarem a se repetir -porque eu não paro antes disso, não paro- migrar pros tumblr's da vida, de gente que eu mal conheço ou de gente que eu conheço mais que bem.

A gente aumenta de um jeito ridículo a própria dor né, e fica pensando que a vida é uma filha da puta ingrata, que Deus resolveu causar e mirou exatamente em cima da sua cabeça, te escolheu em meio a um monte de gente: "ela ainda não é um muro alto feito de pedras cheias de pontas, tem que aprender". Mas ai PA(?), vem um verso e traduz direitinho o que você sente, e você pensa que ou o autor namorou seus ex namorados, amigou seus ex amigos e etc, ou ele lê seu blog.

Torço com força pra que não seja nenhuma das alternativas, e que meu pesadelo seja mais comum do que eu acredito, que outras pessoas passaram e tão ai.

E é.
Aí eu me obrigo a rir de mim mesma. Algum dia eu vou "ta aí" também, me observem.

O inferno é os outros.

Vou fazer uma espécie de lista de chamada de pessoas que -com todo prazer!-
eu esfregaria a cara num muro.

É triste torcer todo dia pra que três ou quatro pessoas entrem em combustão espontânea.
Mas tem gente que implora desprezo né.

Deu saudade, irmãzinha.

Sabe, mesmo sem te ter mais aqui comigo, eu ainda agradeço a Deus de vez enquando por ter deixado eu te conhecer.
Acho que foi o mais perto do amor que eu pude chegar aos 14 anos.

mindfuck

ASOIAOSIOASIAOSIASOAISOAISOASIAOSIAOSISOA q

kd

Tenho andado por ai tão acompanhada da sua ausência...
Suas palavras podem me magoar, mas nada é pior que seu silêncio.

E é tão difícil estarmos sós...

smile like you mean it

Daí que não precisam se preocupar.

Eu vou ficar bem, demore o quanto demorar.
Eu sei que pra vocês eu pareço mais magra, abatida e com olheiras, mas não quero ninguém tendo dó. Eu já superei isso, não tenho mais 14 anos como da última vez, não acho mais que não vou resistir. Conforme a gente cresce, vai amansando as expressões.

Foi melhor assim, doa o quanto doer.
Não vai ser de uma hora pra outra que eu vou desgostar, que eu vou esquecer, que eu vou parar de olhar pra um lugar e ver ele ali. Mas fazer o que, né?

É difícil morrer de sofrimento por um motivo desses, acho que teria preguiça de definhar. Fiquem tranquilos. Já to numa fase melhor, a fase da raiva é mais fácil.

Eu vou melhorar.

Isso é fazer certo.

Cuide, cultive, queira o bem. O resto vem. Ou não.

Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando,
eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou...
E continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos.
E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros têm pra me dar.

-Caio Fernando Abreu.

Caímos.

E cair dói.
Já havia posto o capacete a um tempo, mas ainda dói tanto...
Não controlo mais meus olhos.

Eu me mandaria tomar no cu, certeza.

É tão mais fácil mandar minhas amigas levantarem a cabeça...
Uma das coisas que eu não consigo abaixar, infelizmente, é meu porta-retrato com uma foto nossa.
Sou tosca e solteira. Tenso.

Alguma tristeza…

Este silêncio é assustador.

Não porque talvez ele não seja necessário, mas porque mesmo sendo necessário, ele machuca. E ando muito ferida pra suportar um pouco mais de dor.

Então eu queria que alguém me dissesse que vai ficar tudo bem, sabe? Porque esta incerteza toda tem me desnorteado demais. E uma ansiedade aguda toma conta de mim minuto a minuto.

E ainda há a saudade. E mesmo que as previsões sejam positivas, tudo ainda me parece tão longínquo! E estou com pressa, e sede e fomes demais. Percebe como minhas palavras estão respirando com dificuldade? Então eu te peço pra não me deixar tão sozinha assim nesta fase. Mesmo que haja sol e as ondas vão e venham incansavelmente me lembrando do movimento da vida, a sua voz me faz tanta falta quanto uma brisa.

Não que tenha me faltado companhia, mas em algum momento o abraço termina porque as pessoas têm as suas vidas. E ainda, o barulho das cidades têm me incomodado tanto quanto este silêncio denso. Então eu fico sem saber pra onde ir. E fico tão sonolenta e encolhida no meu canto até que alguém venha me abraçar novamente. E às vezes esse socorro demora tanto por causa da minha necessidade sempre tão urgente de tudo. De paz.

Por não querer sufocar ninguém, fico aqui, sufocada.

Só estou te dizendo estas coisas porque acho estranho você não ter a menor curiosidade em saber como tenho me sentido. Depois de tudo. Porque não existe um segundo sequer em que eu não pense e queira saber e deseje que você esteja bem.

Só isso.

-Marla de Queiroz

Odeio fazer ele sentir o que eu odeio sentir.

Alõ você, menina que adora e acha fofo quando o namorado tem ciúmes: ME ENSINA?
Só consigo ter peso na conciência e me sentir mal.

Não é bonito ser fácil.

Como tem menina que tem a biscatisse no sangue, né.

Parece que é de berço, já se insinuava pro neném ao lado na maternidade.
Mas já que é um traço da personalidade, ninguém pode fazer nada pra mudar.
Que elas sejam felizes, não negando seus instintos de cobiçar o do próximo, SÓ NÃO VENHAM BISCATANDO PRO MEU CANTO.

Todos tem que ler esse livro

“ – Ela é sozinha, porém, mais importante que todas vós, pois foi ela que eu reguei.
Foi ela que pus sob a redoma. Foi ela que abriguei com o para-vento. Foi por ela que matei as larvas (exceto duas ou três, por causa das borboletas).
Foi ela que eu escutei se queixar ou se gabar, ou mesmo calar-se algumas vezes, já que ela é a minha rosa.”

-O Pequeno príncipe.

Que venham as rugas,

Eu até pediria pra deixarem eu me estressar em paz, mas seria um grande paradóxo.

(To a quase 2 dias tentando lembrar essa palavra que não me vinha a mente, tive que recorer à apostila do ano passado. Quero algum reconhecimento por isso.)

Adivinha quem não escrevia tanto faz tempo?

Cês comentam uma vez, me deixam feliz e aí nunca mais fazem um mísero comentário e eu, já totalmente iludida, vou toda inocente ver se alguém falou comigo aqui e NADA.

KD VOCÊS POXINHA ):

Não me deixem fazer um tumblr, por favor. Era só o que faltava, acho tumblrs muito coisa de menina mal comida que posta e rebloga pra reclamar de amor. Mas pelo menos num tumblr alguma pessoa, talvez duas se for um dia de muito amô, me rebloguem e aí eu ia ficar toda feliz saltitante e gay <3~

MEU DEUS QUE HORROR, NÃO QUERO ISSO PRA MIM! ME DEM IBOPE D:

*muito mendigando atenção*

E sem por no anônimo galere, se não eu acho que vocês são estupradores que querem me sequestrar(?).

Aliás, falando em estupradores! (kkk brincs fafa q)
O Faggioni meio que me acordou na aula pra perguntar o significado do nome do blog.

Eu expliquei mais ou menos, porque tava com sono (professores de química são dramins ambulantes -s), então vou falar de novo aqui, pra ficar mais claro pra ele e pra vocês que não perguntaram, mas e daí, tão lendo até aqui por falta do que fazer, então não custa ler mais um pouquinho.

Bom, aqui em casa, quando uma pessoa faz drama por coisa desnecessária, a gente manda ela chorar na pia.
"MAS O QUE ISSO SIGNIFICA, Ó DEUS?" vocês se perguntam.

Significa que o motivo do seu choro é tão ridículo que nem vale a pena molhar as coisas com as suas lágrimas. Então você previamente vai pra pia, e chora lá e tals.
O meu amiguinho ali de cima, o Faggioni, BRISOU achando que era algo do tipo "chorando dentro de mim e esse mim seria representado pelo blog onde eu expunha meus pensamentos e emoções e..." Faggioni, eu não sou tão profunda assim, tá? AOISASI

Ta em inglês pra dar destaque ao Pia, em português, pra fazer um trocadilho ruim com o meu apelido. (oh really? acho que isso tava ovibil.)

Ta com fundo de oncinha porque... porque sim, não achei nenhum outro plano de fundo bom, apesar de eu ter pedido um bom site a um tempo, todo mundo me esnobou, então....

Orgulho de 1m80

Não inicio conversa no msn e sou correspondida. Acho linds.

Alow você que é a favor do aborto

Por que é fácil ser a favor depois que você nasceu, né?

Aboli os plural

Um brinde a vocês que já me magoaram feio.
Sem vocês, seus filho da puta, eu não teria assunto pras postagens do blog :)

Amigos amigos do peito

Tenho cíumes quando meus amigos viram amigos dos meus amigos.

Hunf.

Acontece que a culpa não é de ninguém, e eu to agindo como se fosse.

Mas não quero saber, a culpa é minha, e eu ponho ela em quem eu quiser.

Melhorada no ego

Adoro quando alguém diz gostar do que eu faço aqui. Me dá aquela sensação de "omg eu não falo com as paredes"

Aliás, galere, eu não sou a pessoa mais simpática ever, mas eu tento. Mesmo não me conhecendo, podem comentar, me seguir no twitter ou sei lá, sejam felizes AOSIAOSI Eu gosto :3

Acho que to me superestimando, ou superestimando o blog, mãs...

Isso ta virando um tumblr sos

Quis ficar no passado.

Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas não as quero de volta.
Já doeu uma vez.

-Caio F

Que porra.

Aí o amanhã chega e você percebe que vai ser uma bosta.

I need some sleep

Sabe quando você quer dormir cedo, pra que o amanhã chegue mais rápido?
Então.

Vivendo de indiretas

Menina que é menina, cujo coração vive apanhando e batendo,
vai entender direitinho o que eu vou falar aqui.

Seria tão mais fácil se eu colasse o link desse blog em certas janelas de conversa no msn e chegasse pro indivíduo "lê isso aqui, tem muita coisa pra você."

Ou se eu mudasse o nome do blog pra algo como "Para fulano, fulana e principalmente pro fdp do sicrano.blogspot.com", quem sabe eles liam? Quem sabe a curiosidade aparecesse, já que o interesse pelos meus sentimentos meio que não existe?

Quantas vezes eu já disse que tava "tudo bem, obrigada" por preguiça de explicar, e vim desabafar no blog?

Mulheres não são difíceis de entender, é só ler o blog ou o tumblr delas.

Com tantos números no contador de visitas, quantas delas foram de quem eu queria que lesse?

Awn.

Por favor, não vá embora.
Ninguém nunca ficou comigo por muito tempo antes. Eu só me lembro de coisas boas que aconteceram conosco.
Quando eu olho para você e eu estou em casa, eu me sinto em casa. Por favor, eu não quero que vá embora.
Eu não quero esquecer.

-Procurando Nemo